Bienvenido a mi vida.

Alguna vez te sentiste destruido?, sentiste que nada de lo que hacías te salía bien?, sentiste que siempre quisiste lo mejor para los demás y nunca pensaste en vos, pero aun así las cosas seguían saliéndote mal?, todo el mundo te trataba de mala manera, y la gente que querías no te valoraba.
Justo así me siento en este momento. Di todo por nada. Puse mucho de mí en una relación que no me dio nada. Que solo logro lastimarme.
Él era perfecto. Distinto, diferente. Todo lo que me decía me hacia sentir hermosa, querida, me hacia bien.
No pasaba un solo día sin hablarle, sin que me diga que me quería de verdad. Se me había hecho una costumbre estar permanentemente en contacto con él. Si no hablábamos un día no éramos nosotros. Nos queríamos. O al menos eso pensaba yo. Con el tiempo las cosas tomaron un camino diferente y ahora nada es como antes.
Nunca llore tanto por una persona, nunca me sentí tan poco querida como me siento hoy en día, nunca nadie me hizo sentir tan bien y me bajo el ánimo de un día para el otro así sin más, sin decir nada. Nunca me di cuenta de lo que los demás me decían, porque lo quería de verdad, porque no me importaba nadie, ni las demás opiniones, solo él, y yo…Nosotros. Amaba la idea de un nosotros que al fin y al cabo nunca llego a suceder. Nunca cambie tanto por alguien, nunca estuve tan ciega como llegue a estar por él. Porque a pesar de que nunca lo demostré, o no lo expresaba como él. Lo amaba, lo amo. Y me duele entender que él nunca sintió lo que dijo sentir, nunca me quiso como dijo quererme. Hoy por hoy me arrepiento de haber hecho las cosas que hice, de haber llegado a quererlo tanto, de haber ignorado a todos por él, de no haber prestado ni la mas mínima atención a lo que me decían, tal vez me hubiera ahorrado muchas lagrimas, muchas tristezas, mucha frustración, pero no lo hice. Y arrepentirme no sirve después de hacer lo que hice, después de haberme peleado con mucha gente solo por alguien que no le importaba nada de mí. Alguien al que no le importaban mis alegrías, ni mis tristezas. Mis llantos o mis risas. Alguien que nunca valoro lo que hice, alguien que nunca me entendió y que se fue de mi lado dejándome sola.
Hice mal a mucha gente solo por él, por defenderlo, por sentir que nadie me entendía. Y una vez más la equivocada resulte ser yo. Esa que dio todo y no recibió nada, esa que perdió gente que la quería de verdad por alguien que solo quería jugar. Esa que dejo pasar oportunidades, y lastimo mil personas solo por alguien que nunca se la jugó. Y el resultado es este. Estar escuchando una lista de canciones “cortavenas”, tristes, y que me hacen acordar a cada momento que pase con él. Estar llorando sentada en una cama mirando su foto, esperando que suene el teléfono, o llegue un mensaje que diga un simple “Te extraño” o “Te necesito”, para saber que le importo aunque sea un poco. Pero es algo que no va a pasar. Sé que mucha gente pasó por mi situación, sé que es de lo más común a mi edad, pero nunca supe lo difícil que es hasta que me toco vivirlo. Por eso hago esto, escribir siempre fue mi única y mejor forma de desahogarme, de hacer ver a los demás lo que pienso, lo que llevo dentro, lo que siento. Y esta es mi historia, día a día. Momento a momento. Cada frase, cada encuentro,  cada risa, cada lágrima, va a estar expresada de la mejor forma que pueda acá :D